Ich bin wahrscheinlich wirklich ein ”Hipster”.  Ich höre Bands, die nicht viele Leute kennen. Ich lese Bücher, die ”andere Hipster” lesen, kenne und schätze die selben Filme,  ich mag Städte, skinny Jeans, Fotografie, Mode, ich habe ein Macbook, ich habe einen Ipod, ich kaufe in Thrift Stores, ich lese Magazine.

Ja und?

2. Ein Eurostar-Ticket/ One Eurostar ticket

3.  Zwei Magazine/ Two magazines

(S. ist ein Junge, M. ist ein Mädchen und ich bin eine Prinzessin.)

S. ist so breit, aber lass mal nach Darmstadt. Ich habe Skrupel: ”Kannste überhaupt noch fahren?” -”Ja klar. Kein Thema.” S. sieht aus wie B-Tight.   F. sieht auch aus wie B-Tight. Der hat sich am Sportplatz, wo er Drogen vertickte, auch immer ”Der Neger” angehört, aber jetzt sitzt er im Knast.  S. sitzt im Auto.  M. ist auch noch dabei.  Wir wollen zu einer Party, aber die Schlange ist zu lang. Wir kiffen und trinken Jägermeister im Auto.  ”Ich habe Hunger.”, sagt S. ”Lass uns doch an die Aral fahren, wo immer die Junkies herumängen.”, schlage ich vor.  ”Gute Idee.”, sagt S.  Wir drei von der Tankstelle steigen aus und nerven die zickige Verkäuferin: ”Ey, was’n das? Wie teuer? Ich hab’ zwei Euro. Kannste mir 10 Cent leihen? Willst du auch etwas zu trinken kaufen? Zahlst du? Danke. Nee, das mag ich nicht. Nimm doch zwei davon.” ect. Wir beraten uns eben.   M. fragt die Verkäuferin: ”Ist das mit Ei?” Entrüstet antwortet diese: ”Nein, natürlich nicht. Das ist ein Flammkuchen mit Schinken und Käse.” So so, so abwegig ist die Ei-Frage nicht und ich meine damit nicht die Huhn-oder-Ei-zu-erst-da-Debatte. Weißte bescheid.  Als wir endlich die Tankstelle verlassen, fällt S. auf, dass M. und ich die Beifahrertür offen gelassen haben. Nüchtern stellt er fest (und keinesfalls anklagend): ”Wer lässt denn die Tür auf.” Ich muss lachen. Das ist doch die Junkie-Tankstelle. Wir sind mittendrin statt nur dabei, denkt die Verkäuferin. Wir haben wieder Hunger nach kürzester Zeit und fahren zu Mc Donald’s. ”Haben Sie noch Napoli-Burger?”, fragt S., nachdem ich M. dazu aufgefordert hat.  ”Da hängt doch ein Ausverkauft-Schild über dem Burger.”, werfe ich ein. ”Nee, S., frag.”, sagt M. Der Verkäufer am Schalter verneint die Frage. ”Leider ausverkauft.”  S. fragt noch ein weiteres Mal, der Verkäufer verneint. S. teilt es M. mit.  Diese glaubt ihm nicht und fordert ihn auf, noch einmal zu fragen.  Ich protestiere: ”Er hat doch schon gefragt. Der Burger ist ausverkauft.” ”Nein, frag noch einmal.”, sagt M. und will es nicht befreifen. Der Burger ist und bleibt ausverkauft. ”Haben Sie noch Milkshakes?”, werfe ich ein. ”Nein, um diese Uhrzeit nicht mehr.” Es ist drei oder so. Nach zehn Minuten fahren wir wieder zum Schalter. Die erste Bestellung reichte nicht unseren Hunger zu stillen. S. ist ein bisschen verwirrt. Erst bestellt er zwei Mal Chicken Mc Nuggets, dann sagt er: ”Nee, ich mein, ich will zwei Chickenburger, bitte.” Dann fällt ihm aber auf: ”Warum ist das so teuer? Oh, ich will das nicht. Ich wollte eigentlich zwei Mc Chicken.” Der Verkäufer sagt: ”Du hast wohl zu viel getrunken?” ”Nee, der ist doch immer so.”, sagt M.  Ich muss lachen.

Dann ruft noch S. s Vater an: ‘Wo bist du, mein Sohn?”

Frankfurt am Meer.